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聊天的诀窍和尬聊sayno

来源:阅读网 日期:2019-4-25 分类:景观

在日常和来访者交流的过程中,总会遇到这样的问题:“总是和别人尬聊,怎么办?”、“我说话的时候他们都不回应,怎么办?”、“和别人相处不知道说什么,没话题怎么办?”等一系列类似的问题。我们真的不知道说什么吗?是说话技巧的问题,词句匮乏,还是只是我们有所顾虑?

一、 “大家说的都是游戏,可是我并不懂得这个游戏,也不是很想花时间去玩。”

—来访者A

真的要为了和他们有话聊,特地花时间去玩某个游戏吗?

或者当别人八卦某事某明星的时候,特地为了迎合她们也去八卦一下吗?

当我们去玩去做这些我们不喜欢的事情的时候,其实我们内心是很矛盾的。“我不喜欢,但是为了能够和别人聊的上,我不得不去做,好痛苦。”其实我们不需要去违背自己内心的想法去做一些自己不想做的事情,来达到和别人有话可聊目的。有时候我们只要适时的当一个倾听者就OK了。

当你遇到一些你自己不是那么感兴趣的话题的时候,学会让别人去说而不是你去说。比如说当你的朋友谈论“王者荣耀”的时候,你可以让你的朋友说说他的入坑经历,他现在的等级,在玩游戏中遇到的一些有趣或者比较糟糕的事情。

2、“聊着聊着就没了,不知道该聊什么。”

—来访者B

关于一些聊天的话题点大家其实都是知道的,比如在外国聊天会以聊天气开始,那你可以聊什么呢?聊新闻,聊你发生的事情,聊别人近期发生的事情,你的兴趣爱好,别人的兴趣爱好。但是同样的这些个话题点,别人可以聊得很high,但是你却不知道怎么去继续这些话题。如果你有这个问题的话可以看看下面几点:

(1)学会把话题深入

你说的话的确对别人没有吸引力,比如一件新闻,你看过别人也看过,然后你向别人复述了这个新闻的内容,那么这对别人而言你说的内容完全不能吸引到他们,这怎么办呢?

你可以将话题深入,比如双十一的购物节,可能大家都了解的是天猫今年的成交额破了去年的纪录。但是你可以深入讲这个数据背后的故事,哪个省花的钱最多,占得份额最大。今年双十一最大单是什么产品(去年是钻石锅),也可以说说这个双十一你买了什么,别人买了什么等等。

(2)学会说话带有故事性

相对于一些评论性的话题,其实我更喜欢有故事性的事情。和别人聊天如果能够把你说的内容故事化,那么完全可以吸引到别人的注意力。为什么最好少一些争论性的话题呢?因为每个人看待事情的方式角度不一样,可能你与她对某件事情的态度不一样, 但是并没有哪一方看法是一定错误的,需要被评判的。那些争论性的话题很容易导致冲突。

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曾经为了能够很好地和室友聊天,我看了很多名人传记,因为那些传记中有着我们一般人不了解的故事。比如徐志摩传记中,徐志摩是如何如何的“渣”,比如说普京的传记中,普京如何一步一步成为了俄罗斯的总统。在那段从教室到食堂到宿舍的路上,我就向我室友讲那些我了解到的故事。一段时间后,室友突然问我:“为什么你不继续讲故事了?我还等着听你上次说的后续呢!”

3、“每次自己说话的时候,总是得不到回应。”

—来访者C

(1)你说话的声音是不是太小了

如果你说话的声音太小了,有时候讲话的时候,别人会听不清楚你在讲什么,但是你却拒绝讲第二遍。那么儿童失神性癫痫吃什么食物好长此以往。当你说话的时候别人就没有兴趣去探究你到底在讲什么。

(2)不要总是去否定别人

人和人之间是不一样的,所经历的也不一样。不要总是去评论别人也不要总是否定别人,这很容易让别人觉得你是在攻击TA。当一个人和你谈论她的偶像的时候,可能她的偶像你并不是那么的喜欢,你可以把你的不喜欢藏在你心里,当然也不必刻意的去逢迎别人说你也喜欢那个明星。做到不去否定别人,这样至少你不会让别人和你说话的兴趣都没有。我想没有人喜欢一个总是否定自己的人相处。

(3)禁聊话题:别人的隐私

一个月工资多少?

这么大岁数了还不赶紧结婚?

家里有多少口人?

父母都是干啥?

等等类似的话题都可能让别人不喜欢和你聊天,因为别人和你聊天的时候,第一个感觉,你就像是一个特工,总是想扒别人的秘密。有时候这些话题有些戳心,也会让人觉得你是个多管闲事的人,所以尽量不要触及这些禁区,不然会让人很反感。

(4)多去关注对方的情况

很多人聊天习惯性地总是会去说“我怎么样……”其实每个人的想法是希望别人能够多关注自己,那么你聊天的对象其实也是希望你能够多关注她(排除相亲式的情况),下次聊天的时候,可以换个角度,比如 “你最近怎么样啦?”

4、“他们总是不理解我想要表达的。”

—来访者D

可能你说话的对象真的理解能力有问题,这时候可能需要你仔细地向对方说清楚你要说的事情。但是我们这里主要要说的是:如果你经常觉得别人不能够理解你,那可能真是是你自己的问题。

(1)你把你想要说的话表达得很模糊,那么别人不能从你这接触到信息,也就不清楚到底你要表达的是什么。

(2)你总是把话说的模棱两可,让别人猜不到你在说什么,其实你的潜意识并不想让别人理解你。

(3)其实别人已经理解你了,但是他理解你的方式和你预期想要别人理解你的方式不一样,这种理解是不被你接受的,其实连你自己都无法理解你自己,那么不认不理解你也很正常。

5、“我说话带有口音/结巴,不喜欢开口说话,但是很羡慕那些说话很溜的人。”—来访者E

口音/结巴问题并不是不能够去改善,但是我们所担心的是这些问题背后的事情,那就是担心因为这些问题而被关注,被嘲笑。但是真的会被嘲笑吗?如果有,那就“怼回去”吧!

我在大学的时候也遇到过“说话带有地方性口音”的问题,现在也还是有的,尤其在关于r的发音上,每次当我说 “日”字的时候,我的室友总是会来纠正我,在第一次的时候,我和你们一样,会觉得她们在嘲笑我,但是第二次的时候,仔细看了她们的神色,并不存在嘲笑的意味,至少对方真的没有在笑,而且她们也和说她们自己也存在一些发音的问题比如n和l。

很大一部分我们认为的“别人会嘲笑我”是不存在的,更多的是我们过于关注自己的问题,至少这些在你看来真的是很大的一个问题,但是别人并不这么认为这是一个问题。如果放下对自己问题的成见,那么你会发现你认为的问题在别人看来并不是一个问题,别人对你的回复也并不是恶意的嘲笑。

6、“我知道我自己想要说什么,但是每次开口的时候,大脑总是一片空白,聊天难以继续下去。”—来访者F

最开始的时候,你也许不是这样子的。你可以想象当初你和别人自由交流的那些时光,你也是一个畅所欲言的人,可以和别人谈天说地。

那你为什么现在就这样了呢?

(1) 曾经别人说的一句话,比如“我觉得你和我说话有点紧张”,这句话打破了你曾经自信交流的状态,让你产生了自我怀疑:我真的紧张了吗?别人看到我紧张了吗?我不是曾经的我了怎么办。我们已经开始把精力放在了自我斗争上了。

(2) 总是想着“我还没有准备好,等下出错该怎么办,别人等下发现我说话有问题怎么办?”,我们为自己设想了无数的不好的结局。

(3)曾经失败的社交经验让你畏惧,“真的太可怕了,我又要重新经历这些”。在还没开始和别人交流的时候,我们已经提前陷入上次的恐惧中了。

7、“总觉得多说多错,每次说完,总会自责,觉得当时不该这么说。”—来访者G

排除你真的说了一些不该说的话之外,其实这也是你习惯性地去否定自己的表现,至少你秉承着“祸从口出”的“真理”, 害怕自己说错做错,导致不可以逆的后果。其实,说错是不可避免的,但是只要不是什么大的场合,说错又何妨呢?自卑心较重的人本身自省能力很强,所以在说出一句话的时候就在潜意识把可能会说错的内容给过滤了,所以就算说错,也不可能特别多。

那我们什么情况下会说错呢?就是在我们不懂的知识或者为人处世上面会说错做错,只不过这个是人人都会的,所以别人对此的宽容自然也会比较大。另外,我们也可以借助这个错来好好纠正自己,让自己好好成长,也就是我们反而把“错”变成一种成长的方式,所以我们只需要好好地说我们该说的,想说的,没必要多说,也没必要少说,让我们的经验来纠正自己,提高自己。

8、“我希望和所有的人都能够畅所欲言。”—来访者H

我们为自己设置了太高的目标了,总是想要达到一个完美结果,也总是带着完美的状态去开口。当自己说得不好的时候,就会觉得不完美,和为自己设置的状态不一样,就像7中说的害怕说错,事后自责懊恼。专家介绍的癫痫发作有哪些症状只想要在自己状态OK的时候才能和别人继续交流,不达到这点就不去和别人接触,憋着。

但是什么是你最完美的时候呢?这种时候真的是很难等到。但是当你带着你的不完美去和别人的说话的时候,那么有可能你的不完美就慢慢完美了。

没有人天生就是一个很会说话的人。有些技巧需要我们去练习,有些话题需要我们去规避。当然更多的时候阻碍我们的是自己的问题,习惯性地去自责去否定自己,去预想不好的结果。也许我们不需要成为一个能说会道的人,但是只要你能够在一个交流场合中“很舒服,没有矛盾”,那这就够了。

1、面对“生人”和“熟人”,备好两套聊天系统

当这两种人都出现在一个饭桌上的时候,对熟人要略收敛,对生人要多问询,只有掌握了必要的基本素材你才能判断这个人是一个严肃的人,还是一个不拘小节的人。拿捏尺度会更准确。

不能因为有熟人在场表现得无所顾忌,最终往往是丢了朋友的面子,也丢了自己的。

2、不做闭环回答,把话头丢回去

大部分人在提问的时候,都会选自己比较擅长的部分,把他问的问题抛给他,对方很开心,你也乐得清闲。中间你只需要加一些,“是吗?”“啊?”“后来怎么样了?”这个话题就估计会聊很久。

不懂没关系,没有什么比告诉一个不懂,却表现得很有兴趣的人讲你擅长的事,更让人开心的了。

3、“抱歉我说话比较直接”,是最苍白无力的解释

任何时候都别期望你说了直接的话之后,用“抱歉我说话比较直接”就能把伤害降低到最小。

人们只会记得你的伤害。所以当你打算说重话让对方警醒,用停顿都会比这补救更管用。要说就别怕撕破脸,要觉得重就别说。

得了便宜还要卖乖,说了重话还希望对方立刻原谅你,这都是不可能的。

4、每个人都喜欢被夸奖,但尽量别超过三句

称赞多了不是显得假,就是会显得生分。称赞要发自内心,但要讲究技巧。

有时候“你今天气色特别好”会癫痫患者可以出去工作吗比“你穿这件衣服真漂亮”要实用,因为搞不好你也不记得她是不是昨天穿了同样一件衣服。

对女生来说,直接过度的称赞会一时赢得好感,之后会落得油嘴滑舌的印象。

5、如果不想回答,反问是最好的回答

总会有一些不长心眼儿甚至反射弧比较慢的人来问一些让你尴尬或者是你不方便回答的问题,这个时候你可以直接用原话题反问他,尝试转移一下注意力也是对对方的一种提醒。

如果对方就是想打破砂锅问到底,那如果你不想回答,也就不必再留面子。