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【流年】秋风凉(散文外一篇)

来源:阅读网 日期:2019-12-23 分类:励志文章

夜半的室内,不知怎地就爬进来一只蛐蛐,躲在无人寻到的角落里兴趣盎然的叫着。很大声,很卖力,甚至声嘶力竭。

先生几次起来去寻,都是无果。愤愤然。

我说,叫吧。他叫证明秋天真的来了,日后他不叫了,那么冬就来了,留给他的日子也不是很多了,时光这一季一季的走,给秋虫留点空间,让它发出自己的声音。

他拎着拍蛐蛐的鞋子上到炕来笑着说,老婆,它像不像你,迟暮的青春却自己使劲欢腾着。

虫子总有一天会冬眠,退守,寂寞着。也许,我也会有那样一季,经过繁华过后,寂寞清收,然后寂寞清宁的冬眠自己,

最欢乐时,容我自己玩的起劲欢腾,我这一辈子就和自己相处的最好,玩得最久,远离所有的圈子,自鸣自唱。

虽如秋虫,但也无悔。能和自己相处好也不容易,是吧。

又到一年西风凉,岁月真是快得惊人,

我们都在老,别不相信,身体机能随着岁月赶路,早已成为下滑式。

早晨,对着镜子,又读到眼角的鱼尾纹,静静地伏在心灵窗口旁边,

一年一年岁月的叠加增添,我们逐渐老在尘世里了。

想想这些会凭添心酸,

我们还没做什么呢?还有很多喜欢的心动的很多很多事情都没做。

怎么,就可以老去呢。

谁管你呢,岁月从不管这事,自顾自的走得毅然。

许东林说,一日一老。果真是这样的。

我已陷在纷杂尘世,满身边都是江湖,都是红尘。

清清嘤嘤的女子一身的钱味。

我的素色日子一去不复返,

怀念不化妆不出门不用说话不用和人交际的日子。

那种清宁、简适、单纯书香乐感的曾经世界或许一去不复反了。

终究要为自己的安身立命去打拼,去劳作。

现在的女子有一样好处是--可以不依赖男人依然可以活得风生水起。

现在的女子有一样痛处是--好想依赖一个人,永远地做小女人,却不能。

这个社会和环境,由不得不让我们摆脱深闺,做大女子 。

是幸还是不幸?

谁又说得清呢?

生活不完美呀,多少人都知道。

有时候,生活是一堆脱下来的脏衣服,要靠自己的智慧和理性,选一个大好的晴天,去洗涤它,

找好阳光的角度,晒去所有的霉斑和残留味道。清风里它自飘然。然后,套上这些行装,还要依然上路。或许有暗香盈袖吧,至少轻盈了也明媚了很多吧。

很多时候,用智慧和禅悟洗洗心灵上的那些晦涩灰暗--那些脏衣服,很是必要的。

秋来太早,就如夏来得太晚,两者中间相互一用力,就直接把夏挤兑没了。

风凉过指,感到了寒意,我早已著了秋装,和他要志气不起,

风掠过指尖,扫过眉间,路过心间。万物开始萧然。

我们不悲伤,最美的季节在心里留存就好。

来年,来年夏一定还会来。所有盛满欢喜悲伤的四季会一直在生命里循环出演。

我只和自己说,期待下一季,心里有愿望有盼望终究是美好的事情。

我已经很久没有读书,这是很糟糕的事,常常让我疲惫之后慌乱,小寐起来时不知身在何方,

就像突然赶着赶着路,就迷茫了,我这是要去哪?

这些年习惯了,习惯不去看眼前的世界,深深地把自己陷进书本里,琢磨着他思味着他做手里的活计。

光阴很快划过,心里的故事还没咀嚼完,身体也不觉累。

要不,你让我去思忖什么呢?凡尘的红男绿女吗?耳语流萤吗?

不,那些都是滋生事端的蜚短流长。

我拒绝陷在无聊是非里,

我宁愿走进书香世界忘了归路。

这些年,陪着我的,只有他,也唯有他而已。

因为我是那么的表里不一,长得太过喜悦,其实心里又那么的凄凉。

【八月还乡】

回到家乡,睡得极其不安稳,小时候就认床,换了地方生出好多迷乱来,觉得脑子不得一刻安静,每晚喝些啤酒,困意果真早些到访了,梦里一山一水梦一席。

清早那几只敬业的大公鸡早早叫醒了我耳朵,不得贪睡,鸣声不断的用工作展示自己雄性的魅力,外加和母鸡调情,那鸣声就暧昧得很,一暧昧了,所有硬的东西就温情起来,温情得像六月暖阳造次得很,它又管你像不像样子,没半刻功夫,他和母鸡女士就一旁谈情说爱去了,鸡也有鸡的爱情呀。真像男人,事业爱情双管齐下。就像陌陌首页的那句话——唯有美女和美食不可辜负。事业对男人来说也算得是人生盛大的美食吧。

每晨都是雾气拢绕,乡村在雾气中朦朦胧胧,远处乍看袅袅炊烟茅屋草庐闲夫老狗,还有绿树村边斜,真是一派世外桃源之象。近看其实是萧索萧条。发了图片在说说上,有人说这里是民风淳朴,其实这里是荒凉,能走的壮丁和妇女都远离家乡,转战不同的打工地点,村里剩下的都是老人,在路上看不到同龄的儿时玩伴,少时的同学,以及新鲜一点的面孔。只有阿公阿婆老翁老妪。突然感到故乡老了,经济老了,跟不上现代的步伐,房屋老了,倒倒塌塌的破碎。人们老了,所见都是满脸褶皱和银发。就连那条走了无数年的路也老了,坑坑洼洼。故乡呀,你真的老了吗?

故乡的雨总是说来就来——如同神迹,不被窥探,它自行其事,不与人知晓和猜测。总是来去自如又匆匆。生雨又都是夜半居多,雨让黑夜变得漫长迷茫,我的小村像遗世孤立的孩子在风雨中安静,不发出一点声音。回想多年前,我那么小,在雨夜里数着心里的星星盼望着长大,长大好快点离开离开。那时候总以为离开就是希望,就是成功。呵,我的心比天高呀。

离开村庄大门的时候转身又进入了另一个村庄的怀抱,其实只是从这座城到了那座城。城头未换大王旗。还是黑土地上的孩子。想想愧叹,从未给家乡添上鲜亮一笔,却又总恬不知耻的说我对家乡的热爱。也许我追寻的不过是在这里度过的十五年,人生中不长也不短的十五年。终究故乡承载的是我记忆的城。我们说热爱故乡不如说我们热爱家乡那个时间空间里的自己和回忆。童年走过的脚印便是根吧。白云是炊烟的游子,年少时踩过的土地是游子的根基。

晨雾中看村子那么小那么老,像个佝偻老人不复少年意气风发。只有低首再低首,弯腰又弯腰。柴草垛发出草木腐烂的霉味冲撞进脑子里,和故乡保存的记忆重叠,闭目塞听,只让心去流动。清风穿过张开的十指,我心里开始一种涌动的情愫,这是我的故乡呀,爸爸妈妈出生的地方,我和妹妹成长过的地方。我们四个人在这里有过一个叫做家的地方。每次默然走过熟悉的街,我在心里默数一家两家三家过后是我原来的家,可惜,它以不在了,好几次我想穿过荆棘丛生的荒草去看看那一堆废墟,妹妹总是阻拦我,算了,姐,看了又如何,凭添辛酸。

这个老去的老村是不是有一天消失在历史长河里只剩秋歌西风凉呢?

祖坟在荒草中的掩盖下,并无阴森之感,反倒是瞧上去像是受了气的孩子委屈的很,拨开荒草看见祖宗们小小的城,儿子代替我给父亲磕了头,我说,爸,我带孩子来看你,我们都开枝散叶了。你再委屈几年,我和妹妹接你回我们那里去。去到我们身边好不好?冥纸在空中乱舞,父亲没有给我一个暗示。我不知道爸爸想不想随我们到另外一个地方去安歇。爸爸,如果你愿意和我走,就今夜有雨告诉我。如果你不想离开父母爷奶祖宗身边,那么就艳阳高照吧。

或许陪在父母身边凄凉荒凉都算不得委屈吧?因为我也那么想死去时葬在父母身边陪着他们,这又是多么不可能的事,女儿,永远进不得自家的祖坟呀,嫁出去了她便是外人,想到外人这个词,真是心酸。

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